实也不需要多有文化，只要勤劳、有头脑就会有好生活。可他们不是没头脑，就是游手好闲，但传闲话、相互挤兑、惹是生非各个是把好手。那个远房大伯和他老婆经常仗着家里条件好，有点社会地位，居高临下地指摘其他人。我妈受不了，她恨透了这个家。我爸妈经常吵架、打架，丝毫没有因为他们年纪大了或孩子们也大了而有所克制，我妈甚至有几次差点喝农药死了。所以我妈把希望寄托在我身上，希望我有出息，带她离开那里，离开那个家，为她在远房大伯面前争口气。

我的确很争气，一直到初二，成绩都很好，直到我妈跟我说了亲戚们的那些烂事和她喝农药自杀。我恨我爸，我恨透了那个家以及周围那些人，便也没什么心思学习，成绩明显下降。初三稀里糊涂地混了一年，成绩差到我妈看了直哭的地步。中考前我努力恶补了一阵，没想到考了当时全班第一，考到这里来了。

我想我是有实力的，就算为了我妈，我也该振作。但我提不起精神来，我不想成为一个为人争气的机器，不想为了金钱、名誉、地位和别人的称赞、羡慕、嫉妒而生活。我想按自己的方式生活，做自己想做的让自己满意的事，不想与人相争。可那是不可能的，我摆脱不了我妈的束缚。我也不知道自己想做什么。”

……

“我亲爱的朋友：

首先，向你表示最真诚的道歉，希望你能接受。这些天对你态度不好，我是故意的。知道这，你可能又在心里笑我像个三岁小孩了吧。现在，我想打破这种令我窒息令你发笑的状态。

你是个非常重友情的人，不会主动破坏任何友谊，即使那友谊内容很空洞，你也会抱着‘宁可天下人负我，我不负天下人’的态度。为此，我们一直是朋友。那句“我们不做朋友了”，你永远不会、我也永远不愿说出。我知道，我们之间并无多少共同语言。我觉得之所以会这样，是因为成绩。我成绩没你好，在你面前显得自卑，我不敢随便说什么话，怕你觉得我轻浮；你在我面前过于自谦，也不敢说什么话，怕我说你清高。虽然你经常在我面前说不会因为成绩看低我，但我知道你真的很在乎成绩。

一直以来，我学习是为了我妈，但我厌恶像远房大伯那样在亲戚们面前趾高气扬。我也厌恶那里的那些人，他们思想落后，总是穷快活。我曾想考个农业大学，为那里做点事，我们那里考上大学的人都出去了，没人回来为那里做点什么，于是我也厌恶我们那里的大学生。现在看来，大部分人思想没改变，只一个人的力量也做不出什么来，学习也没什么动力。现在高三了，我的确不想混了，想找到个精神支柱，就为了你吧。你生活得很紧绷，一切都在固定轨道里，容不得半点偏差。我想好好照顾你，保护你，让你能活得松弛些，自由些。你经常头疼，又有鼻炎，我想考医学院学医，一辈子照顾你。这是我想做的、也让自己满意的事。”

……

“我知道为什么每次约你你都不答应，我也知道你每次说‘有事’都是借口，但我宁愿相信你是真的有事。我知道你从未喜欢过我，我也知道为什么。我成绩比你差多了，长得也不怎么样，连普通都算不上。你用成绩来衡量我，即使你说不是，但我知道你是。你说‘我也想跟你在一起，想跟你说话’只是安慰我的，你说‘如果这次考试你超过我，你让我干什么就干什么，如果没有……’后面没说的是‘一切拉倒’，这是在向我暗示你不想跟我做朋友了。因为一个月内我的成绩是赶不上你的，这点我清楚。我知道你很想对我说‘我们不合适’，你没说只是怕我受伤，但你早晚会说。我不想等到毕业了，我想知道你的答案。一天得不到你的答案，我一天不得安心。

其实答案早已摆在眼前，我不愿相信更不愿接受而已，我想听你说。你无须顾及朋友的身份对我说话，我不喜欢你对我做违背你内心的事。你无须在乎我的感受，无须对我笑，如果你厌恶我，无须做出喜欢的样子。

我不会忘记你的，因为我忘不掉。我只能不想你，前提是不看你，不和你说话。这一切只怪我太多情。我想，我还是考农业大学吧……”

……

“dear，

假期发生的事实在对不起，我不想解释什么，也解释不清，只想表达歉意。

不知过年在你家时，你妈说的话是有意还是无意的，我觉得她是故意的。现在的大人基本都这样，可以理解。你妈喜欢成熟的人，对孩子来说，就是学习好，有教养之类的。我这两点都不具备。这些天，我想来想去，觉得我们希望很渺茫。我无法达